我喜歡把手高高的舉向天空，將手掌向上對著天際的雲朵，透過指間的細縫看著它們從一個空間移向另一個，然後緩緩得將手握緊，好似要抓到些什麼，卻留下刺眼的陽光。
生活對我來說，就像在公園追逐泡泡的小孩，許許多多大大小小不同的氣泡圍繞在身邊，每顆氣泡都是如此的絢爛，直到伸手觸摸的那一刻，只有極為渺小的破裂聲和手指上的濕潤去驗證那好似存在過的夢想。看著眼前奔跑中的孩童，不管弄破幾次身旁的氣泡，依然開心的蹦蹦跳跳，為什麼長大後就不追了呢？是早已知道留在手中的會是殘存的水和泡沫，不如任由它們隨風飄落，至少可以延長一刻的絢爛。
一個人回到家中，面對凌亂不堪的房間，早已失去任何想去整理的想法，總是周而復始的整齊到凌亂，凌亂到整齊，不間斷的循環又循環，在同一個陳舊的房間上演同樣的老套劇碼，好膩阿，好膩。不論是房間、生活、工作、感情，總像電視上八股至極只換名稱不換內容的鄉土戲劇，重複重複重複不斷的撥放。想伸手抓住些什麼去改變現況，卻使不上力。如此空洞著晃著，突然感覺自己變得好透明，低頭看著身體內部，卻發現裡面什麼都沒有，才又想起遺失的感覺。
於是我撫摸著眼前的白牆，透過觸感，用白牆的存在去證明自己的存在。
如果白牆是｢存在的｣，那它的存在可以感受到｢我的存在｣，那我就是存在的。所以我不停得抓住些什麼，滑鼠、鍵盤、手機、衣物，我用它們的存在去讓自己存在。但，它們是｢存在的｣嘛，會不會這令我厭倦到極點的房間，是我一成不變的思考所創造的產物，我需要一個活生生的｢存在的｣人來證明我｢是存在的｣，否則我就要消失了，隨便誰都好，讓我緊緊抓住，我需要，我真的需要些什麼，否則我真的不知道自己到底在，還是不在…。
我不想就這麼消失了，用棉被包覆自己，雙手緊握著棉被不停哭泣，眼淚濡濕領口。原來我只是害怕消失而已。所以我貪婪得去抓取所有我可以得到的人事物，卻從未思考這是否是我想要的，我恣意妄為享受著得到的快感，又沒有能力負擔全部的重量，於是我不斷打碎早已擁有的，再重新取得，在幻滅與重生之間證明自己的存在，卻沒發現那些破碎底下每每都帶著一點我的心，在證明存在的同時，卻在消逝。
直到我撫觸自己的臂膀，還有著溫度，心雖空了，但我還活著。我還沒有消失。只要還能感受自己的呼吸，自己的體溫，自已的痛，只要讓自己好好生活著，那不間斷的流動會去證明生命的存在，我可以藉由我的手用生命的存在去證明自己的存在。
原來我最該抓住的，是自己。
我喜歡把手高高的舉向天空，將手掌向上對著天際的雲朵，透過指間的細縫看著它們從一個空間移向另一個，但我學著不再握緊拳頭，任由白雲遊走，因為陽光太過刺眼，而手心的溫暖是我做自己的第一步。
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